Des doutes et un blog

Et merci le web.
Je l'avoue, les images de mon blog sont prises sur le web au hasard : je cherche avec google image et  je prends ce qui me plait, sans m'occuper des droits de propriété éventuels et sans me soucier du piratage éventuel.
Ce blog est totalement confidentiel et personnel ! Il est très possible voire probable qu'il n'ait jamais de visiteurs autre que moi-même.
Voilà : je pourrais mettre un lien vers les pages où je les trouve mais finalement ça risquerait de casser la confidentialité !
Voila c'est dit !
Je ne reviens plus là-dessus.
Tchao !

Pourquoi j'ai peur du vide ?
Pourquoi je méfèr e  (préfère) mon évier plein de vaisselle, pourquoi quand j'ai enfin réussi à la faire cette vaisselle et à ranger un peu, il me faut aussitôt en mettre partout dans la maison.
Pourquoi je n'aime plus la mère (mer) : toute cette eau, cette immense étendue, où je me fondais avec tant de bonheur et de volupté lorsque j'étais enfant et même jeune adulte, cela ne m'inspire plus grand chose...  je trouve ça trop grand, trop vide, et trop mouillant.
Est-ce que cette horrible trahison de M. en 2001 m'a dégoutée de la fusion, de l'amour, de la mère !

Tchao !

Il y a un an, je recevais ce faire-part dans ma boîte aux lettres, m'apprenant brutalement cette chose terrible : mon amie A. était veuve, ses petits enfants orphelins, ils venaient de perdre définitivement P. N'ayant que très peu de nouvelles depuis quelques années, la vie ne permet pas toujours d'entretenir comme on voudrait toutes nos relation amicales, je n'avais pas su qu'il était dans le coma depuis le début de mois.
Il a fallu dès le lendemain, se rendre au Père Lachaise, y retrouver A. et sa famille, qui m'avaient manqués toutes ces années....
Cette annonce d'une disparition brutale et d'un enterrement faisait écho au coup de téléphone que cette même A. m'avait adressé 11 ans plus tôt, afin de m'annoncer le décès de son père dans un accident de voiture. Je m'étais alors rendue au début de mes vacances à cet enterrement, par amitié pour mona amie, sa soeur, sa mère que j'aimais beaucoup, et son père qui m'avait si gentiment reçue dans sa maison. Je n'avais jusqu'alors jamais été confrontée à la mort d'une personne connue, (à part la disparition de ma grand-mère très agée avec qui je n'avais pas de relations "personnelles" et qui était loin : je ne m'étais pas rendue à l'enterrement).
Je n'avais non plus jamais été confrontée à la douleur des proches, et à vrai dire, même s'il était évident pour moi que je me rendrai à cette cérémonie, j'étais totalement terrorisée par cette confrontation.

Une coincidence me saute enfin aux yeux : je dis et je répete que mes cauchemards ont commencé aux alentours de la trentaine, donc il y a une dizaine d'année, donc approximatvement à la date du décès du père d'A.
Et il en est un dont je me rappelle bien, mais je ne saurai dire s'il était le premier de la série.... : je l'ai fait la nuit qui a suivi ce enterrement (enlèvement) : nous dormions chez une amie dont le frère avait un retard mental, et j'ai révé qu'il se levait la nuit pour me menacer (mais de quoi ?)

Tchao

C'est un piège..........
....me sussure dans l'oreille une voix inconnue : je me réveille aussitôt scrutant avidement cette chambre inconnue, la chambre d'amie de mon amie Françoise, et terrorisée je guette de l'oreille les pas de Françoise qui va venir... sûrement, pour m'exécuter, ou je ne sais pas quoi, en faim j'a très peur, que va-t-il m'arriver ?
Et justement, je l'entends qui marche !
Evidemment, je commence à comprendre que c'est encore ce foutu cauchemard, et que Françoise ne descend les marches que pour se rendre aux toilettes qui sont au rez-de-chaussée, mais il faut toute la force de conviction de ma raison pour m'enconvaincre car j'ai au creux de plexus une horrible angoisse.

Voici ce que propose google en IMAGE pour "angoisses nocturnes" :


Car il va bien falloir en parler de ces angoisses nocturnes ? Qui me réveillent en sursaut dans mon premier sommeil !
et me laissent dans l'angoisse.
Combien de secondes à chaque fois avant de comprendre que c'est un rêve qui me fait croire que je suis morte et que ma chambre qui m'entoure avec son apparente réalisté n'est qu'un lieu piégé et fictif, théâtre de ma non-existence ?
C'est à chaque fois comme un voile qui se déchire : ça y est, j'ai compris, tout cela est un leurre : ce que je croyais est faux : je me croyais vivante et je suis morte, je me croyais en sécurité, mais je ne le suis pas !
Moi qui n'ai jamais eu peur du noir quand j'était enfant ! Enfn si, un peu quand même quand j'ai quitté la chambre de mon frère pour avoir ma chambre toute seule (euh, en fait c'est plus tard, quand j'ai quitté la chambre de ma soeur....).
Mais évidemment, mon frère était tellement terrorisé par le noir alors même qu'il n'était pas seul,  c'est à lui que j'associe tout souvenir de peur du noir.

Bon, j'essaierai de me rappeler à chaque fois le jour et l'heure de ces cauchemards pour les noter ici-même et en constater la fréquence.
Tchao

Pouquoi ne j'arrive pas à travailler mon violoncelle ????
Et bien parce que j'ai peur.
Peur de ne pas y arriver, que ce soit trop dur, et de finir découragée de moi-même !

Alors Pourquoi ?
Pourquoi suis-je amoureuse de Joanna Lumley, qui joue Patsy dans Ab Fab ?

A mon âge, fantasmer comme  une midinette sur une actrice, c'est quand même suspect.
J'ai découvert ces DVD en juin, et depuis je les passe et repasse et ça me met en transe......
Je la trouve belle, bon.
Je la trouve extrêment élégante et intelligente, bon.
Elle a un humour totalement british, à la fois retenu et snob et tout d'un coup explosif et lâché, bon.
Elle a un regard extrêment tendre sur sa partenaire, surtout dans les making off et les interview, bon.
Elle ne se prend pas au sérieux tout en aillant toujours l'air très classe. Bon
Je rêve d'elle, bon.
Je rêve d'être ellle. Ah ?
Pourtant, pas du tout mon style.
Elle est grande, je suis petite, elle est blonde, je suis brune, elle hétéro, je suis gay, elle est très féminine, je le suis moyennement... (enfin un peu quand même mais pas comme ça)
Et elle n'est plus si jeune : elle pourrait "presque" être ma mère...
Bon, Restons-en  là.
Tchao !

Ouf cépatroto !
Voilà un moment que je m'escrime à trouver la bonne version du bon navigateur, pour avoir tout simplement le droit de mettre des images dans mon blog !
Alors adieu Microsoft, c'était pas toi pour Apple, maisc'est le dernier Netscape en english !
A tout de suite dans le post suivant.

Merci google pour cette IMAGE "premier jour" :


ou premier soir. Colère, tristesse, y en a marre, est-ce que je vais pouvoir m'en parler. Ce blog se veut intime... prévu pour deux : moi qui me parle et moi qui m'écoute... Mesdames et messieurs les visiteurs, ce journal se veut intime : j'ai déjà du mal à communiquer avec moi-même, alors que dire aux autres !!!!! Zut et flûte, je voudrais bien me mettre une photo avec ce message, mais je viens de me rappeler que ça ne marche pas avec le Safari, mon logiciel Apple préféré pour la navigation, un peu oublié parfois par les développeurs...! Bon, j'envoie et je passe chez l'ennemi Microsoft (re zut et flûte, on peut jamais s'en débarrasser de celui-là !).